发布日期：2019-10-30 14:43:02 浏览次数：
如果说《三十而已》里顾佳的婚姻是“十年一觉扬州梦”，那么钟晓芹的爱情则像是“柳暗花明又一村”。
最开始，钟晓芹的婚姻远没有闺蜜顾佳那般亮眼。
她心思单纯，喜欢追追剧，撸撸猫，生活中不争不抢，职场上不咸不淡，因为处处与人为善，人际关系倒是十分和谐。
老公陈屿更像是她的反面：典型的直男，说话生硬，生活单调，沉迷养鱼，虽然在电视台编辑部工作，却不善交际，受到排挤。
他的生活就像自己的名字一样，是一座孤岛。
一场意外怀孕，把这对像平行线一样的小夫妻推向重重危机。
争吵，冷战，决裂。
一气之下，他们草草办理了离婚手续。
离婚后，他们藕断丝连。中间兜兜转转，你来我往。
他们好像重新经历了一场恋爱，也重新进行了一次自我探索和自我发现，最终再次携手走向婚姻的殿堂。
钟晓芹的爱情看似简单，最后的结局也有理想化的倾向。但是，我们仍然困惑，他们的问题仅仅是性格不合、沟通不畅吗?
这些问题从深层次上怎么理解?是什么推动了他们后面的转变?这种转变解决了什么问题?
这些恐怕需要我们细细梳理才行。
我们先来看钟晓芹和陈屿的第一个冲突：
结婚成家的问题。
钟晓芹尽管已经结婚，但和原生家庭仍然十分紧密。
她妈妈每周要来做四次饭菜，老公每次出差，她都跑回父母小住。
用陈屿的话来说，她并没有完全成家，没有从精神上离开父母。“直男癌”的这些话听起来很刺耳，却也道出了一部分实情。
恋爱婚姻，不仅意味着我们要和另外一个人生活在一起，在大量的日常琐事上互相适应，同时也意味着与各自原生家庭的分离，并尝试着与父母、兄弟姐妹、亲友发展出一种不同的关系。
按照家庭治疗大师萨尔多瓦·米纽庆的说法，对于新婚夫妇来说，忠诚必须转移。他们首要的义务是对他们婚姻的忠诚，而他们的原生家庭必须接受并支持这种断裂。如果原有家庭长期建成的结构并不改变，就会对新家庭单元的形成产生威胁。
婚前和婚后的钟晓芹生活没有本质的不同，她并没有完成“忠诚的转移”，这无疑大大阻碍了新建家庭单元的形成。
这与钟晓芹对父母的依赖有关，她的父母也没有接纳孩子的分离，渴望女儿常常回家。
对此，曾奇峰有句话很精彩：世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离，那就是父母之爱。
分离很重要的是边界的建立。
两个人结婚，即创建一个新的社会系统，这需要加强夫妻周围的边界，从原来的社会系统分离出去。对婚姻的投入是以牺牲一些其他关系为代价的。
当边界含糊不清时，势必严重影响婚姻系统的身份认同。
当父母在身边，我们首先会认同子女的身份，而作为新家庭核心的夫妻身份会退居二线，如果家庭还有孩子存在，多重身份杂糅交织，必然会加剧夫妻双方的心理冲突，使内在的儿女、夫妻、父母的角色轮番打架，每个角色都很难扮演好。
冲突最剧烈的往往是后来的一方：和公婆同住的儿媳，或者和岳父母同住的女婿。陈屿大概就处在这样的境地。
这也是很多中国式家庭的写照：表面上衣食无忧，有人照顾，但其内在矛盾与冲突，冷暖自知。
边界不清晰是钟晓芹的核心问题。
工作中的她，不推辞、不拒绝，即使份外之事，也有求必应，随叫随到，自我边界一再被突破也浑然不觉，以至于丧失了自我。
边界即是自我防御，没有边界，自我也就无从谈起。
闺蜜顾佳对此看得很透彻：你老是把别人的想法当成自己的想法，别人要说喜欢呢，你就好，别人要讨厌呢，你就不要。
钟晓芹这种没有自己的想法、没有主见、随遇而安、随波逐流的状态，本质上是尚未完成自我分化的一种表现。
相比之下，陈屿是另一个极端。他的边界太清晰了。
我养鱼，你养猫;你追剧，我看报;你想亲密，我就逃跑。他们最亲密的性，一个月也只有一次。
他是典型的回避型恋人。
时时处处都对边界严防死守，对所有越界的行为异常敏感，不愿意和他人形成亲密和相互依赖，与爱人也要保持清晰的界限。出现冲突后常常会拒绝沟通，在亲密关系中更多寻求的是个人的满足和期望。
所谓爱情，就是两个人打破边界、走向融合，变得你中有我，我中有你。与父母的分离，成全的正是这种融合。
在这一点上，陈屿也并没有“成家”，他仍然背着原生家庭的重负，只是从一个小岛逃到了另一个小岛。
我们再来看他们的第二个冲突：
生不生孩子的问题。
在三十岁这一年，钟晓芹意外怀孕了，比他们原先商定的计划提前了两年。这原本是一件喜事，却急剧打破了小夫妻之间的平衡。
怀孕使钟晓芹的心境发生了明显的变化。
最初她并不确定是否想要这个孩子，丈夫的不理解和反对，却让她坚定生育的愿望。
这不仅仅是观点的变化，怀孕本身就会让女性生理心理发生一系列奇妙的反应。她会感受到一种无与伦比的深沉的无私的爱，就像她童年时感觉到的一样。
几乎每个刚做母亲的女人都会感到生活意义有了重大调整。她发现自己情愿为了孩子作出巨大牺牲，面对这个脆弱的小生命，她会感到深深的敬畏与惊奇。
这个经历和体验会大大改变她的生活。
在顾佳身上我们就看到这一点。
为了儿子的教育，她可以放低姿态四处求人，当儿子遭受虐待，她可以不顾形象大打出手。
从关系的角度，我们有三次重要的成长契机：
第一次是青春期，和同伴一起纠结、叛逆和成长。
第二次是恋爱期，恋爱会强烈激活我们的依恋问题，重新修复，获得成长。
第三次是育儿期，随着我们养育孩子，会再次获得一次成长机会，帮助我们弥合早年创伤，陪孩子一起成长。
经过怀孕，钟晓芹的确开启了第三次成长契机，她对婚姻、对新的家庭系统比之前有更深的投入，也间接帮助她一定程度上完成与原生家庭的分离。
这些变化是陈屿看不到的，这其实是男性共通的问题：
孩子的存在作为一个事实对女性来说要远远早于她们的丈夫，丈夫们只是在孩子出生时才开始感到自己成为一个父亲，有时甚至比这更晚。
当女人已经转变为包括他们孩子在内的新的“我们”意识时，丈夫也许仍然抱着旧的“我们”意识，完全没有投入其中，他非但不能帮忙，反而对妻子产生诸多不满。
简单来说，当钟晓芹已经在飞速成长了，她老公仍然在原地踏步。
这种节奏的不匹配势必引发他们之间的冲突，尤其是当生孩子这件事恰恰勾起另一个人童年创伤的时候。
怎么解决这个困境呢?
这只需要妻子把丈夫引入新的“我们”中，让他跟着妻子进入她已经踏入的新领域，不要把他从照顾孩子的任务中排挤出去。
只有这样，他们的婚姻才能继续成长。
在丈夫能够跟着妻子进入新领域时，这个丈夫不会怨恨他们的孩子，他不再觉得他只是一个丈夫，还觉得自己是一名父亲，对他的孩子感到自豪、亲切、有保护欲。
所以，当陈屿第一次听到胎心的时候，他一直紧绷的脸终于笑了。
这就是父性诞生的时刻。
于是，他开始默默地丈量鱼缸的尺寸，给婴儿床腾出足够的空间，他也在家里的拐角安上地灯，照亮妻子的路。
可惜他们还没来得及达成互相理解，孩子突然胎停了。这无疑是一枚深水炸弹，让他们积蓄已久的矛盾冲突终于迎来彻底的爆发。
于是，我们可以看到他们的第三个冲突：
争吵的问题。
争吵是所有家庭生活的一大主题，即使再美好的爱情与婚姻，恐怕都无法回避争吵的问题。
在这里，钟晓芹与陈屿活生生地给我们演绎了争吵不断升级的过程。
当人们没能解决问题时，婚姻不像是生活中一场暴风雨的避风港，而更像是置身在另一场暴风雨中，“末日四骑士”便轮番出现了。
骑士1：批评。“为什么总是不回信息，你心里有没有我啊”，“你一点都不伤心”，“你根本就不想照顾我”……抱怨通常涉及具体的事件，批评往往打击面更大，指责对方并伤及人格。
骑士2：鄙视。“我真是对你很失望”，“你这种人结什么婚啊”……挖苦、讽刺、嘲笑、贬低，这些都会毒害夫妻关系，因为它们表达的是厌恶之情。
骑士3：辩护。“你知道我为什么不回家吗?就是怕和你妈产生正面冲突”，“你不愿意和人拼桌，我们才坐到对面的啊”，“衣服为什么单洗?那不是之前我洗坏了你的衣服，你跟我说别碰你的”……
这些话实际上是说“这不是我的问题，而是你的问题。”辩护是防御，也是隐性的指责，只能让冲突升级。
骑士4：冷战。当批评、鄙视、辩护不断累积，最终夫妻中的一方不再争吵，而是自我隔离，拒绝沟通，就像竖起一道隔绝的信号墙，这往往让另一方更加歇斯底里。
最后，所有没有消解的情绪会加倍累积，让夫妻双方被消极情绪淹没。
这就是一桩婚姻的破裂过程：从相互不满开始，接下来的争论期不断出现四位冷酷无情的骑士，并带来频繁的情绪淹没。
这时候，还有最后一个解药：情感修复尝试，即夫妻双方作出共同努力，彼此冷静下来，避免矛盾升级，像踩刹车一样阻止消极情绪的淹没。
如果夫妻间不存在情感修复尝试，或者修复尝试的呼声没有被听到，这段婚姻就危险了。
钟晓芹和陈屿的关系就是这样，原本就缺乏交流，缺乏对伴侣内心的理解和尊重，再加上一场怒不可竭的争吵，情况只能越来越糟糕。
回过头去看，钟晓芹和陈屿的离婚确实很草率，毕竟“末日四骑士”才刚刚出现，他们情感基础也还在。
这次离婚好像是一次消极情绪的急刹车，而继续同住一个屋檐下，也让他们彼此有足够的空间消化整理过去的问题。
很多离婚也是这样，在离婚协议、分好家具、各奔东西之后，他们才意识到，当他们放弃彼此时，他们真正放弃了多少东西。
钟晓芹开始发现原来家里的大大小小都是陈屿一手操办的，好在她有闺蜜可以分享，帮助她走出低谷。
而陈屿也发现独自一人的生活，远比想象的要糟糕得多，爱情的挫败，事业的不顺，使他整个人都陷于抑郁之中。
这十分契合心理学的研究。实验表明，亲密的友谊或婚姻可以延长10年寿命，与糟糕的婚姻相比，长期的孤独更可能伤害健康，大大缩短人们的寿命。
在这一点上，男性尤为突出，女性一般有闺蜜陪伴，而男性则更加孤独。
钟晓芹后来的姐弟恋，至少有两种意义：
一是加速了她内在的分离与自我的分化，她和钟晓阳更像是重温青春期的叛逆，开始学会说“不”，开始做自己;
二是加深了她的自我确认，让她明白什么是自己不想要的，从哲学上讲，“自我”总是需要通过“非我”来确认。
离婚也推进了陈屿的蜕变：
一是看清婚姻对于自己的意义，看到自己真正失去的东西有多少;
二是他不得不加强与弟弟的连接，使他有机会修复童年的创伤，与弟弟达成和解。
所以，他们离婚之后所经历的，正是补足他们之前欠缺的，他们各自领悟的，正是他们以前尚未解决的。这才使他们有可能重新恋爱，最后走向复婚。
作者：成雪峰，南京大学心理教师，心理动力学与人本—存在取向咨询师。
参考文献：
1、萨尔多瓦·米纽庆：《家庭与家庭治疗》。
2、迈克尔·尼克尔斯，西恩·戴维斯：《家庭治疗概念与方法》。
3、约翰·戈特曼：《幸福的婚姻》。
4、鲁格·肇嘉：《父性》。
