我已经18个月了，我可以熟练的爬，走，甚至跑，我可以支配自己的身体去到我想去的地方，够我想够的地方，这种感觉真的是太神奇了，它让我感觉好极了，好像我是“全能的”，如果我可以飞，我都想飞起来。
埃里克森认为，18个月—3岁是一个孩子自由意志发展的阶段，也是个体自主性形成的关键时期。
我也越来越清楚的知道，妈妈是妈妈，不是我的一部分，而我是“我”。最初我会用“宝宝”这样的词来指代自己，慢慢的我会毫不犹豫地说出“我”了，是的，我开始有“我”了。
有时，我还是会分不清你的我的，我依然会认为都是“我的”，不愿与别人分享玩具，害怕别人用“我自己的东西”。
但是妈妈，请不要说我自私，不要用成人的标准来评判我，这只是一个过渡性的发展阶段，因为我还需要些时间，慢慢的去分化“我的”与“非我的”。
01
第一个让我头疼的事，是如厕。在我还不知道，憋是一种什么感觉时，妈妈或者奶奶，你们便开始训练我大小便。
你们掰开我的腿，嘴里吹着口哨，眼睛死盯着我的下面，我不知道你们在做什么，直到我一阵尿意袭来，下了小雨，你们开心的叫了起来，“尿了尿了，真是个乖宝宝。”
假如我一直没有动静，你们还会低下头来反复看，用手指拨弄我的小鸡鸡，逗弄我，让我尿。反复折腾还是没有动静，可是就在你们不经意的时候，我又尿了，湿了裤子，或者又浪费了一片尿片，你们可能会生气的气恼我几句，或者啪啪啪的打我的小屁股。 真疼啊，我为什么会挨打啊，不知道啊。
太早进行如厕训练，会让我分不清，我是有能力自主控制我的身体，还是我应该满足你们，迎合你们的要求。成年后，我可能成为一个讨好迎合的人，或者是一个具有“强迫性”人格特质的人，因为我早早就学会，用我的尿去献给你们，让你们有成就感。
而如果太晚或者完全不进行如厕训练，我可能会调皮地像小狗一样，在这尿一点，在那拉一点，我可能会错过自主自控训练的关键时期，成年后，我可能变得桀骜不驯，连我自己都拿自己没有办法。
那什么时候对我进行如厕训练呢？妈妈，不要着急，当你发现我1岁半后，在大小便前能够做到“憋一会”时，就意味着可以对我进行如厕训练了。请对我耐心些，用明确的动作示范给我看，教我如何控制自己的身体。
02
第二个让人头疼的事，是干预。是的，我不仅想控制自己的身体，我也想控制外界的东西。我会把东西反复的扔出去，我会把玩具拿过来又很快的扔出去，我还会把妈妈，你，呼过来又推走你，让你无所适从。
我进入了可怕的“2岁”，我渴望各种新事物的探究，我喜欢去爬不准我爬的地方，我喜欢去抠不准我抠的地方，我喜欢去摸不准我摸的地方，我好奇所有我不曾到达的地方，我也更好奇你不准我去到达的地方，我在测试我的能力能达到的地方。
我要用自己的方式穿衣服，做事情，我不要你的方式；但我又不擅长，我会因为挫败而大发脾气，但我还是会气恼地拒绝你的帮助，让你再次无所适从。
妈妈，请不要气馁。所有这些我都不是针对你的，是我在长大。我想测试我的能力有多高，我想知道我能掌控多少东西，又有多少东西是我掌控不了的，请对我耐心些。帮助我去分辨可控或不可控的事，让我学会尊重外界的自然规律，才会懂得，尽人事听天命的道理。
请不要过度的控制我，更不要简单的禁止和镇压，那样只会让我不断体验挫败的感受，让我觉得自己是无能的，或者成年后成为一个刻板、拘谨，带有“强迫性”人格特质的人。我不想那样，那真的很痛苦。
有时，当我在探索时，无法掌控某个事情时，我会感到愤怒和沮丧，我会发脾气，甚至不停的哭闹。
妈妈，爸爸，请不要指责和抱怨我，用权力压制我，用道德评判我，请你们接受这种愤怒和失望，用充满同情的方式回应我，让我得到仍然被爱的确认。
羞辱和惩罚只会让我再次陷入紧张和焦虑的状态，只能使我不断熟练运用愤怒来排解我内心的焦虑与紧张感。所以，请理解我当下发展的限制，陪伴我，理解我。
请允许我，在你们确保安全的范围下，充分的让我去体验我的新尝试，新探索。不要舍不得你的花瓶，如果你害怕花瓶会碎，你可以把它拿到安全的地方，让我好好看一看，摸一摸。如果你担心我会受伤，请耐心的做些防护措施，支持我自主地去够那个花瓶，看看我能不能抓住它。妈妈，放下焦虑，给我些时间，你会为我骄傲的。
请允许我用自己的方式探索未知，可能会把米粒弄得到处都是，可能会把家里搞得乱七八糟，可能会把身上搞得一塌糊涂，但请不要不停的打断我，让我沉浸一会，享受一会，你会发现，你在此时付出的耐心与辛苦，将来能收获一个懂得专注的孩子。
妈妈，当你理解我的探索，我的渴望后，当你能支持我的探索，你就会发现，没有压迫就没有了反抗，传说中的第一个叛逆期，也可以是一次属于我们的奇妙探索。它能帮助我，更好的理解自己的感受，自己的能力，有助于我日后拥有独立的主见和自信的活力。
03
第三个让人头疼的事，是分离。最早的分离从6个月开始，我希望妈妈你永远处于我的视野中，我无法承受看不到你的状态。
你千万不要自以为聪明地在我面前搞失踪，那会让我崩溃的。经常反复的体验这种不稳定的，不可预测的分离，会让成年后的我，无法忍受独处的时光，更无法忍受不被回应的孤独，我会焦躁不安，或愤怒宣泄，或悲伤哭泣。
妈妈，你可以与我玩“分离游戏”，循序渐进的培养我们分离的能力。最初只是几秒的分离，回来时给我一个亲切的触摸，一个慈爱的微笑、一个简短的依偎或者一瓶奶，渐渐拉开分离的时间，让我感受到这样的分离是可预测的和可靠的，世界并不会崩塌。
我也会寻找到我熟悉的玩伴，它可能是一个毛绒玩具，也可能是一条旧毯子，也可能是一个奶嘴，我会把它想象成是我的妈妈，一个过渡性的客体。
在我远离爸爸和妈妈的时候，在我害怕彷徨的时候，我可以去抚触我的伙伴，我可以抱着它们，就像妈妈一直在我身边，我会感到安心，并有更多的耐心等待妈妈的再次回来。
妈妈，请不要嫌弃我忠实的朋友，它们可能看起来很脏，很旧，但是它们能给到我充足的稳定感和安全感，可以用来慰藉我自己。我用这种方式在自己内心培育一个“养育型的父母”，建立一个内在的母亲形象，安慰或慰藉自己。
渐渐地，我可以在短时间里忍受身体上的分离，只要你承诺并且真的很快回来，并能给我一个安全的回应，我就会发展出更多的安全感，我也不太会惧怕陌生人，而会对他们产生更多的好奇感。
但有时，我也会反复，当我再次清晰的意识到，妈妈是独立的个体时，分离对我来说，可能会失去妈妈，我会感到极度害怕，再次回到妈妈的怀抱，就像更早期那样粘着妈妈。
但这只是短暂的，与生俱来的分离动力会让我再次向外探索，请给我些耐心。
在18个月—3岁期间，我继续充分体验着分裂的感觉，有时妈妈，我觉得你是多么美好，你总能及时回应到我，有时，妈妈你真是太糟糕了，你还会对我发脾气。
当我充分经历了这两个极端，而依然能感受到，妈妈你总体上还是个好妈妈。
你身上好的一面，和坏的一面其实是可以同时存在的。我就会慢慢整合，发展出更成熟的安全感。
成年后，我不会陷入非黑即白，非此即彼，全有全无的困境，我会有更多灵活的方法，会去寻找更多的可能性，能够接受现实的多元化，人性的多元化，我会有属于自己的弹性。
这是完成心理出生过程中最关键的一点，在这样充满矛盾和纠结的过程中，我需要去做些决定，是选择与妈妈更多分离，还是回去继续依赖。
如果更多选择分离，我会慢慢在安全的环境下走向独立；如果更多选择回到妈妈的统一性的安全中，我会更愿意依赖别人，以感到安全与满足。
如果这个过程中，我不幸经历了多次的情感、身体或性的虐待、被忽视或遭受重复性的发展性创伤，我可能会认为统一性和亲密性是不安全的和可怕的。
出于保护自己的需要，我会选择过早的从父母那里分离出来，并发展出更多与之相关的依赖共生行为。
比如我会学会隔离脆弱感、恐惧感以及对亲密的需求，发展一个虚假的自我，让我看起来能干坚强，不让别人看到我的脆弱和创伤，让我看起来根本不需要别人，但同时我也可能会陷入更多的心理困境中。
当我能攒够足够多的“好妈妈”和“好自我”，发展出足够的“我很好，你也好”的客体恒常性，我就能保有一个安全正面的父母的形象。在我去幼儿园或外出远离你们时，我会渴望你们的存在，但不会幻想你们很坏，或者你们已经不爱我或抛弃了我。
成年后我会成为一个独立的有安全感的人，在遇到威胁自我的新问题和危机时，能够保持这种客体恒常性，即我是一个安全的存在，有与他人分离的能力，我能为我自己负起责任。
人的一生都在学习如何更好地分离，但如果在儿童早期，分离的功课就没有做好，这势必会给成年的生活，带来更多的阻力和困难。
我们可能会因为一个被拒绝的情境，就会瞬间闪回到婴儿时的状态，孤立无援，声嘶力竭，也无人回应。
如果我们有幸遇到足够好的伴侣或朋友或恩师，我们可以修补一部分；我们也可以找专业的心理咨询师，收获那份不曾被温柔而耐心的对待；我们还可以在养育下一代的时候，努力学习，在养育孩子的同时，重新把自己养育一遍，同时阻止这份创伤代际传递下去。
作者：任炎艳，心理咨询师，爱写作、爱演讲、爱唱歌的心理工作者。
